ভূমিকম্পের সময় মাথাটা যাতে শরীর থেকে খুলে না পড়ে যায়, এজন্য একটু স্ক্র ঢিলা থাকার দরকার আছে।
একটি নারীবাদী গাড়ি।
ইটস কলড ফামানিজম।
ফলোয়ার্স উইল বি ফামানিস্ট!
বাংলাদেশের দক্ষিনাঞ্চলে একা গালি আছে, 'হমন্দির পুত'। এর মানে হচ্ছে শালা বা সম্বন্ধীর ছেলে। ভেবে দেখেন, টিটি টিকেট চাইতে আসলো আর কেউ বলতেসে-
মোরে চেন? মুই রেইল মন্ত্রীর হমন্দির পুত!
আম্রিকা যেতে হবে।
গিয়ে বলবো— ইলন মাস্ক,
আপনাকে আমি কিনে ফেলতে চাই।
কত দেব বলেন?
ইলন মাস্ক হয়তো বলবে,
আমার সম্পদের পরিমান তো ২৬৫ বিলিয়ন,
সেটাই দেন।
আচ্ছা, আপনাকে আমি কিনে ফেললাম।
আপনি এখন আমার,
আপনার সম্পদও।
২৬৫ বিলিয়ন বের করেন তো,
পে করে দেই।
Totalitarianism এর অনুবাদ মোটামুটিরিয়ানবাদ কে করছে? হা হা
আমার ওয়ার্ক ডেস্কের পাশে কী সোন্দর রইদ এসে পড়ে। দুপুরে গোছল করে এক ঘন্টার মত এই রইদ পাই। আর বারান্দায় যাওয়া লাগে না।
শীতকালে প্রত্যেকদিন গোছল করবেন। তারপর আধা ঘন্টা রইদে বইসা থাকবেন। ভিটামিন ডি পাইবেন, শরীর ও মন ভালো থাকবে।
এই পরামর্শ যাদের কাজে লাগবে, তারা আমারে এক'শ টাকা বিকাশ করবেন। যারা লাভ দিবেন নাকি হাহা দিবেন ভেবে কনফিউড, তারা দুই'শ দিবেন।
হ্যাশট্যাগঃ নো ফ্রি এডভাইস
পিজা আর আগের মত ভালো লাগে না রে। আগে ৮ পিস পিজা খেতাম, এখন ৩ পিস খাই।
কিছুদিন আগে ফেসবুকে বুদ্ধিজীবি নিয়া অনেক কাহিনী হলো। তখন একজনরে বলতেছিলাম— যে দেশে প্রায় ৫০০ দিন টানা স্কুল-কলেজ বন্ধ থাকলেও সেটা নিয়ে খুব বেশী লোকরে চিন্তিত হতে দেখা যায় না, সেই দেশে বুদ্ধিজীবি খুঁজে লাভ নাই।
আজকে তিনি ম্যাসেজ দিয়ে বললো- আফগানিস্থানের শিক্ষা ব্যবস্থা নিয়াও তারা সবাই পেরেশান, আর আপনি বলেন কেউ চিন্তিত না!
বুঝলাম, ভঙ্গুর আফগানিস্থানে আমাদের কী রপ্তানী করতে হবে!
The Courier দেখতেছিলাম। নাইকার পেছনে ফেউ লাগছে। যেখানেই যায় গোয়েন্দা দপ্তরে রিপোর্ট পাঠায়। এটা বাংলা বা হিন্দী সিনেমা হলে কী হতো ভাবছিলাম।
- স্যার, নাইকা এখন শপিংমলে। এইমাত্র নায়কের সাথে দেখা হইসে।
- ওকে! চোখে চোখে রাখো।
- ঠিকাসে স্যার!
একটু পরেই—
- স্যার! স্যার!! নায়ক নাইকা দুইজনই উধাও...!
- হোয়াট!!!
এমন সময় সুন্দরবনের এজেন্ট কল দিলো—
- স্যার, নায়ক-নাইকা দুইজনরে পাওয়া গেছে। অরা জঙ্গলে নাচানাচি করতেসে!
